(Me lo han pasado por email) A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo: Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España porculpa de Franco. A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio,… pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo. Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras… ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial. El periodista pone los ojos muy redondos y comenta: Majestad, no creo que su situación sea tan mala
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Visto en Pitodoble
La foto de Michael Jackson y E.T. de @EnjutoMojamuto !
He recibido un email de una clase real de la ESO. No siempre ocurre así, pero es un ejemplo de cómo está hoy en día la educación secundaria y que nos demuestra que tenemos que hacer algo, que el sistema no funciona, y necesita una reforma importante. Ahí va:
Esto es una clase con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo. Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.
- Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
- Amanda: ¿En inglés?
- Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
- Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
- Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
- Luis: A mi no me caben.
- Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
- Luis: ¿qué significa apaisada?
- Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
- Juan: ¿qué título ponemos?
- Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
- Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
- Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
- Jessika:¿Cómo se dice pepino?
- Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
- Noel: ¿El huevo es una verdura?
- Yo: No, no es una verdura Federico: ¿qué título ponemos?
- Yo: Lo he dicho ya dos veces.
- Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
- Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
- Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
- Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
- Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
- Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa…
- Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
- Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
- Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
- Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
- Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
- Yo: En este continente, no. ………………………………..
10 minutos después
- Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado.
Empezamos con las verduras. (Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras) Brócoli! Carrots! Salad! Pepination! Eggs!
- Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
- Arturo: ¿con cual empezamos?
- Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.
- Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
- Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
- Pepe: ¿quién, yo?
- Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
- Pepe: Orange
- Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
- Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
- Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
- María: ¿Esto cae en el examen?
- Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
- Todos: BIEEEEEN!
¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o hacerse el harakiri.
FIN DEL EMAIL
El otro día empecé a utilizar Posterous para hacer un seguimiento de mi nueva etapa como deportista y motivarme para no sucumbir en el intento. Seleccioné esta plataforma porque lo único que me interesa es postear por email, sin necesidad de fotos, enlaces ni diseños especiales. Me quedó la duda de si usar *tumblr* o no, así que voy a probarlo durante un tiempo para ver si me cubre las necesidades que twitter y mi blog no consiguen. Supongo que utilizaré este blog como un mix de cosas interesantes que encuentro por internet o quizás, propias. En fin, ja vorem.»
Comparaciones odiosas, aunque de todos modos, no es el mismo producto o marca
