He recibido un email de una clase real de la ESO. No siempre ocurre así, pero es un ejemplo de cómo está hoy en día la educación secundaria y que nos demuestra que tenemos que hacer algo, que el sistema no funciona, y necesita una reforma importante. Ahí va:
Esto es una clase con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo. Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.
- Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
- Amanda: ¿En inglés?
- Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
- Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
- Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
- Luis: A mi no me caben.
- Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
- Luis: ¿qué significa apaisada?
- Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
- Juan: ¿qué título ponemos?
- Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
- Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
- Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
- Jessika:¿Cómo se dice pepino?
- Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
- Noel: ¿El huevo es una verdura?
- Yo: No, no es una verdura Federico: ¿qué título ponemos?
- Yo: Lo he dicho ya dos veces.
- Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
- Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
- Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
- Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
- Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
- Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa…
- Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
- Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
- Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
- Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
- Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
- Yo: En este continente, no. ………………………………..
10 minutos después
- Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado.
Empezamos con las verduras. (Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras) Brócoli! Carrots! Salad! Pepination! Eggs!
- Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
- Arturo: ¿con cual empezamos?
- Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.
- Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
- Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
- Pepe: ¿quién, yo?
- Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
- Pepe: Orange
- Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
- Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
- Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
- María: ¿Esto cae en el examen?
- Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
- Todos: BIEEEEEN!
¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o hacerse el harakiri.
FIN DEL EMAIL
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